＾￡＾清香薄荷＾￡＾

     yeah,umm...so,it's that...

     空间是04年开的，到现在为止，连打开的速度都慢了很多。温度凉了，自然怠慢多了。它现在承载的东西也太多了。再运做起来既费劲又不得力，也怕它承受不起会连过去的心情一快毁掉。索性就这样。这一本写完了的日记。从开始到今天...该是关掉的时候了。有些人的blog用久了，厌了，会把它转移了。搬家，安置到一个自己新近喜欢的风格。我想那还是不必了。转移了，时间有可能会出现不一致。就算时间一致，那也被标记着转载两个字。就算没有这个，同样的东西，同样的内容，把这个心情和思想转在一个不同的背景身上，感觉还是象缺了点什么。象我这样，没有什么远大的高谈阔论和远见的空间，把这个blog移民了，真的是不知道会怎么样。至少我会一直耿怀自己的过失。我，就是这样的。打可在另一个地方重新开始。

     yeah,umm...so,it's that...

     Valentine's Day.Yeah,it should be happy.so...a ha,pretty sth that i saw a movie about love afaires and marriage.Good---to cherish it,remember it's name---Never Say Goodbye.《用不说再见》

     用不说再见。美丽的印地语和印度歌曲。追逐女孩，追逐宝贵的记忆...思念往昔的人儿，只有去以为的追逐一些什么，麻痹一下自己....

     哪才是源头活水？

     做好自己就可以了，也是最好的了。

     学习，剩下的这半年恐怕是自己学校生活的最后一部分了。再苦，努力过，遗憾就不应该再有了。向前看，这还是不错的。

     -----问渠哪得清如许，为有源头活水来。

     将“剩下”错打为“盛夏”的时候，突然想起一句话：将欲取之，必先予之。因为今天清理手机的时候，刚从备忘录中看到的。这才想起存了很久的这句话。是当时看一部电视剧的时候，为了纪念一下那一段情节写在手机里的。而刚打到“盛夏”的时候，一下就想到莫文蔚的歌词：也许放弃，才能靠近。她的歌我其实并没在意过这首《盛夏的果实》，太无奈，第一次听的感觉太俗，旋律简单。倒是《广岛之恋》从一开始我就喜欢。在一次暑假回家，邻铺南京回老家的女孩在万家灯火初上的时候，看着外边广袤的北方原野，听着许茹云的《独角戏》，和我漫无边际的因那首歌聊起来。接下来的《广岛之恋》，使她若有所思的告诉我，那是关于一夜情的歌曲。那个时候我才模糊的感觉到这首歌的感觉有一点点变味。我的感觉是不是很迟钝？恩，是的，不需要再发问了。事实证明，我的感觉不敏感。呵呵...ku3

     over ...

　很久没在这里写东西了．又是很久．

　这里被关了很久．发现现在这里越来越多写的东西都不如从前那么轻快，让人看起来就有股傻傻的乐．

不过现在，发现一向很喜欢和朋友分享文字快乐的我，现在越来越喜欢关起自己的这个空间．原来才知道，

不开心我不愿意讲出来．

　昨晚，做了一个很甜蜜的梦，很开心．在这里这样写一下，是因为我真的不希望自己的这一篇写下来都是

不开心的笔迹．梦到了一种甜蜜的滋味，一种真正的最终被牵手的天真．

　最近看电视才发现，原来很多自由恋爱的婚姻都是有阻力的．自己过去还是太单一的，没想到现在婚姻自由还有这么多

外界压力的阻止．最终是总结了一个道理，真正相爱的人会积极的去冲破阻力．而没有信心或并不真心相爱的人

都无所谓．即使郁闷也是一点小不爽．

　总的来说，最近电视看的还不错吧．＜巴黎恋人＞不错．可能还有我喜欢法国的因素．

 

　我是一个怎样的人呢？恩？...不想做评判．只是想到细心和宽容．我注意细节，但是能够宽容．我注重感受，

细腻．父母能感受到我的感觉变化，ＯＫ了，不错．朋友呢，一般最知心的朋友是和我分享快乐，分享思想的火花和共鸣的，

更有时时牵挂，有困难陪在我身边的．恋人呢，似乎是我要求最少的，几乎是最不要求的，却也是感觉上要求最多的．至少我

始终认为不顾我的感受，不理会我的生活的人是不能和我共同面对生活的．感觉舒服自然要好的多．自然一点．感觉对就好了．

1  ,06年最开心的事情是  旅行,一个碧海蓝天,红瓦绿树的还边城市,和一个人.

2  ,最难过的事情是   一次旅行.失败.

3  ,最大的心愿是   自己亲人们都身体健康,如愿去上海,一如既往的幸福.

4  ,旅行是   法国普罗旺斯

5  ,最满意自己的是    眼睛

6  ,失眠    伤心的时候

7  ,不会做饭,希望未来伴侣会做并教我(享受二人厨房乐趣

8  ,\

....待续...

   新年第一天.一切都是新的开始.珍惜一切快乐.努力

 

      不知道该存个什么类别.看看自己曾经兴致勃勃加了那么多类别,居然没有一个适合现在的心情.很心痛呀.索性无题.

      时间真是奇妙,有时候人拿时间的长短来衡量是否值得什么;而有时候人拿时间长短来形容痛苦的程度.时间无情最是有情最无情.

     圣诞节.平安夜前夜碰到了一个意外的人.特意送了我两只大苹果.想想时间过的真快.上上一个平安夜下大雪他送我一双手套...一切都是那么突然那么快.这就是人生吗?其实也不是.人可以掌控很多东西的.情侣之间的分分合合其实并不那么偶然和变换莫测.比如没有认清彼此就开始,比如双方发展不和谐,比如压力,比如品性懦弱.

     听过一个说法说有因为家庭压力而分手的情侣.我想这是哪个懦弱的人这样讲的.这样讲的人不配有爱情也不会拥有真挚.至少有一方懦弱,感情空乏.如果真的彼此意气相投,善良而深爱，很多问题都可以克服.除非面对死亡.

    碰到过一些人总是张扬的说:我知道我很固执.可是这是我的原则,我的性格,我不可能去改变他的.  我觉得说这种话的人其实非常怯懦.他都无法面对自己的性格缺陷.没有什么比逃避更可怕的了.没有什么比畏惧更让人痛心的.没有什么比虚伪更可鄙的.

    常常会哭.可是有时侯,最绝望的时候,哭的往往是为自己,心疼自己.心疼自己怎么这么不爱惜自己.一个女人不能这样.不能只一味的为父母,丈夫和子女活着啊.难道这就是中国传统女性?

    从来没有思考过善良.认为善良是天经地义的.曾经认识的一个人说他绝对不会去帮一位不相干的老人过马路.因为那样很可能招徕麻烦,被害.当时处于一种袒护和信任,我保留个人意见.他的做法是有原因的.我深深的理解.不能因为我自我保护意识差而去评判别人.但是最起码的一条是,人,不要做的太自私.太自私,太保护自己,把自己保护在一个硬壳中的动物是经受不住重大责任和打击的.套中人和大甲虫把自己保护的完美无缺,可是不知人间冷暖.任何时候只是在考虑自己的利益得失,这样体会不到美德的力量.说"爱,是一盏灯,在越是黑暗的地方越明亮",感情这个东西,是人都知道它有个缺点就是不如钱那样看的见摸的着.可是感情有时候胜过黄金,因为它报一回十,以诚相待,不容易变质.这种恩惠不是上帝为你安排的,是自己去争取的.只有付出,才会有回报.只有懂得,才会收获.只有珍惜和呵护,才能象拥有黄金一样拥有它.感情是种魔力,可以让将死的人战胜病魔,可以让堕落的人恢复人生的信心.往往一个陌生人的一句温馨的关切可以让徘徊在傍晚的街头无家可归的人鼓起生活的勇气.我相信它.也一直在寻找.

      有一种我很鄙视的人就是上讲过的那种懦弱.明知道自己有一种弱点,硬是要说是自己的性格.明知不可为而为之.性格是什么?个性是什么?说一个人有性格有个性，是值得人佩服的人.这种人能把这种臭脾气叫个性或性格?俗!

      女人.有中说法是:唯小人与女子难养也.很多女性同胞听到这句话都叫急.我一般没什么反应.只是在等下文.当听到一些什么事实时,我或赞同或无奈摇头.何必叫急呢?我是女子,我又不是话中女子.这些叫急的人可能对文化知识有些许欠缺,也可能是头脑简单没多想,也许是性格刚烈的热辣女子,女同胞里的大姐,容不得女性受到任何攻击的.可是,可是,我们不能否认我们的群体确实有这些人在败坏呀.其实最难对付的不是从事不良职业的,不是泼妇,不是gossip,好歹这些人做的事说的话都是可以听见可以看见的,让人一看就厌恶的.真正最难对付的是有心计的女人.难怪一个大男人会发出如此感叹.作为女性一员,我都害怕这样的人.我自知没有能力和这种女人较量.但是说实话,真的很不屑很不喜欢和这样的人有丝毫挂钩.有个男同志说难道就因为人家比你聪明吗?"聪明?"我想?....恩,算是吧.我很蠢的.人家都是聪明女人.

      男人.新时代的女性很反感大男人.我不会冲口就说我也是.传统的大男人确实让人无所适从.但是我绝对不喜欢小男人.我还是会说我喜欢大男人.一方面我思想偏向传统,一方面我实在无法忍受自己和一个比自己弱,整天围着女人烦心,大气不敢出的男人.但是我很佩服对女人体贴的男人.不管他是多么没有成就.不是因为他对女同志好,是因为这种人懂得爱.有爱心的男人其实是非常有潜质.这种人才会真正有可能同时拥有快乐和事业.当然也无法想象一个缺乏爱心的男人会真正实现自己重大的期望和目标.没有付出哪有汇报?哪有一种爱情只要索取不要付出.人人都怕受伤都不要交往了.凡事都只想避免和逃避的话,不止很累,生活也太没高度了一点.总以身边人的言语和行动潜意识的影响我们，那也太没水准了.人生为什么?做任何事不都是为寻求价值吗?价值为什么我们都要价值?追根究低,在这个追寻的过程中和在实现的结果面前,那种充实和喜悦让我们心甘情愿去付出,再艰辛也无所谓.调查说,世界上最快乐的人和最快乐的时候是在攀登中的人和不是到达顶峰的人.相反最不快乐的人就是低收入和高收入的人.而这两类中最不快乐的要数后者突出.后者是普遍缺乏安全感的人,比低收入人群还缺乏安全感些.而很可悲,有些人就是放不下所谓的自尊,认为女人是不屑一顾的,而另有一种可鄙的是说女人不是,说女人红颜祸水,说女人该进而远之的却还和女人牵扯不清的.

   

一直期待一种爱情-=

 

 

 

就算整个人间开始都下雪,走近你的身旁就见春天.就像下于天走在你的伞下。我以为自己找到了。可是还是充满波折

 

太无奈

  终于看到剀莉和mr big最终在一起了!那一刻眼泪都止不住出来了.被同学笑.可是我真的很开心好高兴他们终于在一起了!

  激动的时候往往说不出话来,也不知道说什么好了.只是想说

  不要让我伤心死心...好吗

     再一次在这里写字的时候，原来已经是整整两个月过了。这两个月发生了什么？整天呆在图书干学习，出去了整整十天，就是两个月的六分之一没了。福祸的关系就是这样。如同选择便是放弃，被选择就是被淘汰，乐极生悲,否极泰来。

    再一次打开这个空间，此时此刻这个颜色让我觉得很不好，很难受。其实一直没有想过在考研之前在这里写东西的，因为当你有一种更大的梦想在眼前急迫的实现的时候，这个就靠后了。

    习惯于每次写日志先写个题目。我很清楚自己每一次来写东西的时候都是心情非常好的时候，来写自己喜欢的文字。每一篇都是我的快乐。从来就没有带着辛酸沮丧和失败的心情写过。我更容易表达自己的快乐。痛苦，难过和不愉快似乎更容易放在心里。而此时的我根本不知道我在这篇日志i结束时，我都会写写什么，写成怎样，所以我不知道怎么像以往一样一开始就先取个很开心的题目，很容易的，内容可以完全脱离自己的题目，而今天感觉一点都不好。

    每天都觉得憋屈。看书看着看着居然就流泪。对面那个可恶自大，要考北大经济管理研究生的老男人总是喜欢翻我的书，总喜欢关注我的情绪，喜欢告诉我我憔悴，总喜欢把脚伸到我这里，踢到我。烦躁！死到一边去！！！！111

    我想过结婚吗？过去总是没事对着一格人念叨结婚的事情，总是被拒绝，我总是傻乎乎的俄西哈着。现在发现观念上我从来都没想过真正的结婚。可能是有人和我说结婚时遥远的事情，我就在潜意识里做着等待的打算。为什么我的潜意识里有那么多东西，别人也和我一样吗？我和别人不一样吗？我的为什么似乎真的比别人多。真是整天都傻乎乎的，一个糊涂傻瓜蛋。

    昨天图书干坐了一天，让自己的大脑高速忙碌起来的感觉还可以。可是做不到每时每刻。当我眼睛里开书本的时候，便会充满泪水。为什么我的眼里会常含泪水？？？这句诗为什么会一天都在我的大脑中打转？我似乎什么都不知道。我只能天真的接受，被动的被选择，然后被动的接受。

   晚上回寝室我还是被一些不想去想的东西充满着。一种自尊的刺痛让我无所适从。翻看了整个大学了日记。看到里面定期的有一个网友d俄痕迹。看到2004年10.18的一篇日记20：58分，有人短信我告诉我他正在看《西雅图不眠夜》里面讲浪漫的爱情故事，两个人牵手。一种快乐的的心情很想和我分享。这前后在日记上没有记录，但是我印象中是我们有段时间没有联系了。很奇怪的事那个时候总会定期的突然彼此短信对方，都是一些浪漫的心情，向彼此分享。看了另外其他的日记和随笔，记录了很多短信。有一条一直在记忆中的短信我也看到了；；；我决心不伤害你和你的未来。。未来有多远谁知道？这样的话却也在我的潜意识里占据了很大空间，在我还没有意识的时候。。太多冥冥中的事情。。。外滩漫步，当我再在江边的时候我的心情会是怎样？我没必要考虑。有人说我今年要小心健康，小心感情。两年之后我会过得很幸福。。看到这个的时候，我诧异。因为那天正是我出院的日子。果然在我现在写下这些心里的垃圾的时候，我只剩下了自己。原本就一个实体的我，什么都没变，我却觉得自己很孤独。我奋斗的目标，那个目标和我似乎没有什么关系了。我为什么奋斗，为什么是那个方向？突然之间我被奋斗的方向抛弃，而我已经来不及放弃。所以我觉得很孤单！！那个城市我一定要去。然而我再去那里的时候，我的感情波澜应该一切都平息了。在那个时候，运气好的话可以结婚。不好的话可以征婚，随便写自己的要求。我也来一次选择吧。不要别的只要平淡。给我生活和两只手。

    家庭永远是我们每一个人的起点。我不会抛开，他也不会抛开。一种责任，一种观念。一个生活化，一个现实化。就这样，这个世界上，就又少了两个人的一种生活。一种特别的生活。

    为什么习惯躲起来哭得我，现在可以在这里任泪水流，手在不停的书写，发泄。温柔的发泄。好有什么用？算了，还是有用。只能说我没有福气消受他，他没有福气拥有我。

    三个月很快。可我们之间什么都是神速的。一个星期确定开始，两天之间，一霎那一条短信，照常的傻乎乎的问候在同一个时间，就终结。没有余地。

    有资格的时候再谈感情吧。拿不起来就别谈，他早说过的。只是我太不知天高地厚。一切都已经烟消云散。

 

    只是我还是痛，还是想。那时一种思念。没有另一个端点的思念。一个人的努力。感觉是那么虚弱。我该明白未来有个人在等我，我应该坚强。他需要一个坚强的我。

    会等我吗？真的会吗？

    一个没有意义的问题，没人愿意理会.这让我无所适从的问题，与现实格格不入。依然糊涂。

   会吗？

 

   古老城堡，埃及法老。公主的长裙拖着偷笑......还是叫做童话爱情吧。还是有很多第一次都是属于我们的。安静的天真地思念。

 一   阳光

      山川默默，无言了满坡秋虫。阳光微笑着，散步。秋意徜徉，闲悠，悦了河流，还有谷穗。

      象翅膀一样自由，如水一般透明。

      铺满了整个河床。河水欢畅了波光粼粼，洒下细碎的银光，象孩子嬉笑的脸儿。

 后续......

（阳光，总是我最喜欢的，总柔柔的洒在我的心底。给我感触和思绪的灵感。没有火花绚丽易逝，却是很永恒。我最爱秋阳。）

 二   茶壶与茶杯的故事

this is a teapot,this is a spaut.put ur hand in the handle.if u want ...please pull me out.(davis_)

胡适。徐志摩与陆小曼

 

    最近不知怎么搞得，一周之内，居然有四次都被说是说话象播音员。之前听电话，一个人说我的声音，语调和气势怎么那么像节目主播。刚刚两天，和外国朋友吃饭，他居然说我象讲英语特别cctv英语节目的主持人。我很诧异。后来又一个人短我说建议我往播音主持的方向发展，说我说话很有潜质。不知是，但是我真的从来没有想过倒是。因为过去妈妈曾说过我声音不好听。所以一直对自己的声音没信心。因此更没想过去做播音方面的事情了。davis很反对父母说孩子的不是。呵呵，也许我多少还算个他的论证例子。第一次也是唯一的一次接了michael的电话。他后来说我声音很好听。也许吧，努力。一切都有可能。平时注意说话速度，表达沟通能力。说话的美学。

      从最初开始学习法语至今已经一年半了，对它的感觉也是几经变化。最初我的意向本来是日语，因为对法语没有什么印象。只知道法语是所谓的世界上最美丽的语言，但究竟如何就不得而知了。可是由于学校出于好意考虑到我们到大三会有一个知名的法语教授被聘来叫我们，所以强迫我们这届本科生全部选择了法语。失望，无奈中，就既来之，则安之——没有选择只有选择。

     当明确我的选择只有法语时，也就意味着我的未来有些法语的成分了（），我于是便有了几分蠢蠢欲动的期待了。尽管大家都是学外语的，但是对于我周围的大部分同学来讲，学法语是很洋气的。而我，只是觉得新奇，怀着一种新鲜感去学习并感受着这最美丽的语言。然而，感觉并不那么好...

    好听吗？唧唧咕咕，那么快。发几个单词感觉舌头在嘴里打转。我第一次怀疑自己口齿有问题，舌头不灵活。要知道，长这么大了再怀疑这个，可是件郁闷的事情。那好学吗？我们知道小佛朗士的国语课似乎上的很痛苦呀。只有在最后一节课他才感到很珍惜，但那时出于一种国家情节。是我我也会得！

     很久一段时间都是例行公事一样的上课，感觉稀里糊涂。知道后来要考试了，没办法要突击。用了一个多月的时间，居然发现法语其实也简单。至少语法没有我想象的那么讨厌人。其实苯笨早该明白像我这样对英语语法不含糊的，也肯定可以搞定法语语法的嘛。只是，谁让我笨苯呢（）！

     曾经和好朋友一度谈论巴黎，憧憬未来的巴黎之旅，在湖边一起听一首非常经典的法语歌——我的名字叫伊莲娜；曾经一度接触法国的一些文化，感受到他们浪漫的情节和同中国人有一般的含蓄。他们的优雅和风度，令人欣赏；曾经我是那么狂热的看了几本关于普罗旺斯的畅销书，都是写在普罗旺斯的生活和普罗旺斯风情的。我陶醉于普罗旺斯的风情，向往一睹那满山遍野的紫色的薰衣草，开得正艳......也曾经，一位导游在游客面前卖弄现学的一句法语。还要故意问一下在座的有没有懂法语的。我当然很自豪的嚷道：有哎有哎！呵呵，我当时也是为了让他知道不要随便糊弄了我们，尽管我的法语几近哑巴法语。当然啦，数十人中，只有我懂得一点法语，冲着那种所谓的虚荣心，我也应该学好法语，不是？—（）总之，在不知不觉中，对法语的感觉有了很大的转变。我开始暗下决心，一定要好好学法语！学好法语，把憧憬变为现实。

      现在对法语歌曲非常感兴趣，只是苦于有很多时候不能把自己很喜欢的下载下来。那些旋律真的很美。很温柔又充满甜蜜和快乐。

   昨天我们全班都组织去了大云山.很可能着是我们最后一次大学里的集体活动了，得到了大家的支持.

   山涧到处可以看到淡雅的金银花，还有野草莓，据说有毒，但是很漂亮

  

  

     玉锦花纷纷扬扬的飘散,整个城市的街道扑满了粉红色的花瓣,天空中，空气里,弥漫着一曾粉红色的蒙胧,很是漂亮.人们开始都误以为是樱花.我在想樱花会在这个季节开在北方的海边城市吗?

     据说这是韩国的国花,也是这个城市的市花.绿树,红瓦,碧海,蓝天,在这里成了一道风景.这里有啤酒与世界干杯....

     栈桥上看大海,很是壮观.和沙滩上看的浪漫完全不是一个感觉.有风的天气,在船上,看到波涛起伏，汹涌澎湃,心里是那么的激动.第一次看海,真的叹服人类的智慧和勇气,可以将如此的千顷大海征服!....

    

     茶季心情,让我们伴着我们喜欢的绿茶的馨香一直走下去吧-----随意,真实,美丽,奋斗...缤纷靠努力着色,我期待......阳光的味道

     那里有森林的.....

 

     旅游时尚，生活家居，美丽健康。无锡太湖美；暖风吹的游人醉，直把杭州做汴京

         天生我才必有用，千金散尽还复来。

         落红不是无情物，化作春泥更护花。

彩云追月                                               

谁动了我的奶酪？                                   

 

看到一个空间背静，好一个剔透莹润的玫瑰色，很养眼的，感觉就象杂志封面MM的莹润丰满的唇

 

                        

  五一到了，一个我期待以久的假期呀！清凉小薄荷！

 

     看到一个朋友在写一部奇幻小说,大概是关于什么的经典对白.愿他能尽快顺利完成,也好让我一赌为快.

     我很少接触奇幻小说的.大概最初的才算是郭敬民的<幻城>罢,都不好意思说,呵呵...之后和K聊起来,他介绍我去看<冰与火之歌>.总之我能感受到的便是其中的那一种华丽的感觉.经典,有种很华美的气韵且很有气势!感觉就像一座古老的城堡,里面发生童话般且惊天动地的事情.城堡一地光华,熠熠生辉...说还有一本江南没写完的叫什么<..上海>的....也是被推荐的.有空好好去研究几本吧.都跟不上时代的潮流了感觉,最郁闷的是被朋友说成是我们的兴趣有差别.彼此都有点小郁呀.

              

 

(宫殿背景)

 

                  悠悠垂柳,潺潺水声,看流水望楼阁------呵呵--

                  Just to share a happy feeling,wish....

 

                                                                                                                                          

          好久没来这里动一下了.今天来发现原来MSN版面有点改动.这正是我期待中的事情.虽然只是一点点的改动,但还是有点新鲜感的.背景有了分类还新增加了一些.换个背景等于换个心情.于是我换了这个BOLLYWOOD.淡紫色是我最喜欢的颜色.这是这个背景的底色.朦胧的紫色字体,有点点温馨的感动和惬意.娱乐&音乐&聚会=这就是HAPPY的元素!

         新年新气象,一切都有点改观总是好了.心里有了初步的奋斗意向,要意气分发;生活要开心,心情飘逸,神采飞扬,轻松愉快.甜美一如阿尔卑斯奶糖的广告让我心生一动,萌发一股激情与典雅.精致生活注意细节,神采奕奕加天使般的微笑.童真就象上好佳广告的孩子们在山谷溪水畔的弹唱嬉戏...非常清新.

         我新年一开始最大的一个愿望就是---今年一定要放风筝.如果在家放不了，我在学校一定要买一个风筝和好友到湖边操场去放.结果我如愿了.2月14日,是个晴好的天气.春节后在这一天人们第一次感受到了春的美好.天很蓝很蓝,云彩很白很薄,轻轻的浮在那一片广袤的蓝色布景上.公园的风筝五颜六色,缤纷的让人看花了眼.孩子最是开心.看到蓝天上有只黑色的老鹰最是霸气十足,飞的最高.新年要象鹰一样,胸怀大志,高高飞翔,英姿飒爽的翱翔于蓝天,我决定也买一只鹰.卖风筝的时候，过来一个年轻的妈妈,带着一个小女孩-----

     "麻烦帮我换个风筝吧,这个风筝飞不起来,我女儿一直哭!"

        循声望过去,可不是吗，一个小女孩,脸上挂满了泪,还不时的伤心的抽泣.微笑着看了她很久直到她走开,我觉得这个情景很温暖,就象这天的太阳.难得这一天我们兄妹三人都在家,也快开学了,就尽兴的在公园玩了整整一个下午,回去妈妈早就做好了饭,等的我们鱼汤都凉了.如愿了,很开心

      

      这个假期是那么的不舍得早一天离开家返校.长大了懂事了,却更加恋家了.

      (呵呵,喜欢火车上喝康师傅柠檬口味的冰绿茶的感觉,清新爽口,很是怡人!辛劳的旅途,用心添加了一些色彩,就象这绿茶的味道,令人回味，眷恋,铭记,总之就是愉快的.

  Someone said i didn't lile an english major because i didn't say english in chating in internet  often.That made me a little upset.  The day before yesterday ,i had a dream.i spoke english in my dream.i was  very happy cause i  spoke in an very fluently abd perfectly english.....the feeling is so wonderful ....

 

maybe it's too late to come back ,someone told me i should be careful .it's so cold that...

yes...i have to get off.

 

      拥有和失去总是平行的。没有看到太阳与月亮的完美相交，也发现朴素和华丽始终没有客观的交点。花开花落，始终交错而行。

      连客观都接受不了，又怎么能接受尖刻的主观？

      若说我对过去还有一丝记忆。那么只清楚一点：我始终不能原谅的不是你做了什么，而是你说的什么。一次可以忽略。但有句话说什么都没有一个‘再’字！也由这两次的话，我终于清醒的明白各自而行的结果是必然的。

     真愚蠢。

     这说明你太在意（瑕疵），太恐惧（得到的是否完美）。内心的在意几近恐惧，选择了逃避而不敢面对现实，从而耽误了真正的事实。太在意太懦弱，所以失去，愚蠢的失去。过分且扭曲的在意与极度害怕失去的恐惧，使自己徘徊于矛盾之中。惊慌失措使你在失去的那一刻无法承受而放下自尊去乞求。然而伤了就是伤了，说出去的话，泼出去的水，失去就是失去了，而且永远了，无法再挽回。

     有时候竭力要逃避的，事实上并不是自己所想象曲解的不好的，而正是你所在意的希望的好的结果。它并不坏，相反是好的。然而人有时候太懦弱太脆弱，也不清楚自己想要的究竟是什么。想要知道事实，又害怕不能承受事实是自己所不希望的，害怕负面的结果。真正值得惋惜的是，没有搞清事实，就因害怕选择放弃了解真正的事实而主观的曲解事实。我想，对于被放弃的，如果是人的话，这个人是真的幸运的！

 

   喜欢有柠檬的夏天。记得那个日子里，将柠檬冰水的味道与玫瑰的清香混在一起了。

   那清凉的感觉，散发出那一刻温馨的味道。也飘着那一个幸福的回忆。

   五月，是个烂漫的季节。

   I enjoy myself in this wonderful season.

  Brightful,be rich in color,happy and lucky,all in seasons.  

                                                                                  

 

                                         

                                        

       四季是自然的精灵。不断的变换它的颜色。春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。展示是它的最美。

       明媚和煦；热烈艳丽；明朗淡远；傲然端庄。